Categorie: relaties

Andere mensen, we kunnen niet zonder ze en soms ook niet met ze. Lees hier over je familie, je partner en de verschillen tussen mannen en vrouwen.

Zie ook de hoofdcategorie persoonlijke ontwikkeling.

ontstaan en groei van de vrije wil

Er zijn drie factoren die bepalen wie je bent en wat je doet: genetische aanleg (zoals introvert of extravert), omgeving (zoals opvoeding en cultuur) en vrije wil. Veel neurobiologen denken dat de vrije wil niet bestaat. Volgens hen zijn de keuzes die we maken te herleiden naar aanleg en omgeving. Zelf denk ik dat ieder mens in potentie een vrije wil heeft maar dat maar weinig mensen er maximaal gebruik van maken. De vrije wil groeit in de prefrontale cortex waar je besluiten neemt op grond van een rationele weging van neurobiologische processen en informatie uit de omgeving. In plaats van de zelfreflectie en zelfkritiek die hiervoor nodig is kiezen de meeste mensen voor een minder inspannende weg. Zij laten zich instinctief leiden door de neurobiologische processen in hun hersenen en door hun omgeving.

Zie ook:
spiritualiteit en de hersenen
zelfbewustzijn
cogito ergo sum
entropie en homeostase

iemand die bij mij past

Er zijn mensen die zich bij het daten laten leiden door de gedachte ‘Ik zoek iemand die bij mij past.’ Hierdoor mislukken veel dates. Iemand kan namelijk perfect bij je passen maar niet de ware voor je zijn omdat de vonk niet overslaat. De hormonale vonk waarbij lichaamsprocessen gelijk gaan lopen. Gedachten, wensen en verwachtingen staan deze synchronisatie in de weg. Je moet ze loslaten om de vonk te ervaren. Soms gebeurt dit vanzelf wanneer je niet bewust op zoek bent naar een partner, wanneer je er niet op ‘bedacht’ bent. Je loopt dan wel het risico verliefd te worden op iemand die niet bij je past. Dit hoeft gelukkig geen probleem te zijn. Om een relatie op lange termijn succesvol te laten zijn, dien je onderlinge verschillen te accepteren en respecteren. Zolang je verliefd bent is dat niet zo moeilijk, immers ‘Liefde maakt blind.’ Later, wanneer je jezelf meer bewust wordt van de verschillen en er conflicten ontstaan, wordt accepteren en respecteren moeilijker. Je moet dan bereid zijn om kritisch naar jezelf te kijken. Niet iedereen is daartoe bereid. Sommigen gaan liever op zoek naar een nieuwe vonk, een nieuwe vlam.

Zie ook:
een klik met iemand hebben
soulmate
persoonlijkheidsverschil
de onvolmaakte partner
huwelijksmix
ik moet mezelf kunnen zijn
besluiteloos in de liefde
player

vader-dochter

Ik heb een sterke band met mijn dochter. Dit begon toen ik haar voor de eerste keer in mijn armen hield en het gevoel kreeg dat ik haar wilde koesteren en beschermen. Dit gevoel evolueerde in de loop van de jaren naar een gevoel van waakzaamheid ten aanzien van haar veiligheid en welzijn. Na haar kinderjaren mondde dit uit in een volwassen vader-dochter relatie. Als vader heb ik haar geleerd om maatschappelijk en communicatief op eigen benen te staan. Op de momenten dat ik zie hoe succesvol ze daarin is voel ik me trots. Niet alleen omdat deze bijzondere vrouw mijn dochter is maar ook omdat ik me in haar weerspiegeld zie, in hoe je met elkaar om dient te gaan: vrij en betrokken tegelijk.

doorgeslagen in individualisme

We zijn doorgeslagen in individualisme. Vertrouwen meer op onszelf dan op politici, rechters, overheidsinstellingen en wetenschappers. Kiezen niet voor een politieke partij maar voor autocratische populisten. Leven ons eigen leventje alsof er geen politieke storm over de wereld raast die de democratie bedreigt. Zien niet het collectieve belang van defensie, politie, brandweer en medische zorg totdat we ze zelf nodig hebben. Kijken zwijgend toe wanneer vandalen bezittingen van anderen vernielen. Vallen medisch personeel aan omdat we als eerste willen worden geholpen. Vinden financiële winst belangrijker dan kwaliteit, duurzaamheid, betrouwbaarheid en service van de bedrijven waarin we hebben belegd. Vinden eigen groei en welzijn belangrijker dan zekerheid en continuïteit in de opvoeding van onze kinderen. Vinden het doorgaan van onze vliegvakantie belangrijker dan het nalaten van een duurzame wereld aan toekomstige generaties. Gaan opvattingen uit de weg die in strijd zijn met die van onszelf.

Zie ook: het eigen gelijk

Yara

Ik ben vandaag opa geworden van Yara, een prachtig lief klein meisje. Het liefst zou ik haar bij het begin van haar leven de zekerheid van welvaart mee willen geven. Dit kan ik niet, laat staan dat ik dit kan beloven in de maatschappelijk en cultureel onrustige wereld waarin we leven. Wat ik haar wel mee kan geven is de wens dat haar leven een avontuur zal zijn. Een ontdekkingstocht vol bijzondere ervaringen waarvan liefde de meest bijzondere is. De liefde waarbij je op één en hetzelfde moment gever en ontvanger bent. De liefde die ik voelde toen ik mijn handen op haar legde als bevestiging van een band die er altijd al was.

erkenning en waardering

Vanaf onze geboorte hechten we ons aan onze ouders. Krijsen en zeuren om hun aandacht. We eisen en verwachten niet alleen erkenning van ons bestaan maar ook waardering voor onze persoonlijke kwaliteiten. Wanneer we deze erkenning en waardering niet krijgen dan is dat een open wond die we met ons meedragen in ons verdere leven. Een wond die we hopen te genezen met de erkenning en waardering van anderen. De hoop op erkenning en waardering verdwijnt pas wanneer we beseffen dat we niemand nodig hebben omdat de liefde, de bron van onze hoop, onafscheidelijk is verbonden met het leven.

Zie ook:
de derde emotie
erkenning van goed gedrag
onvoorwaardelijk

primaire aantrekkelijkheid

Er zijn verschillende redenen waarom we iemand aantrekkelijk vinden, maar is er ook een primaire reden? Primair in de betekenis van ‘eerst ontstaan’ en ‘voornaamste’. De eerste aantrekkingskracht die je in je leven ervaart is de liefde van je ouders. Het gevoel dat je bijzonder bent, dat ze je knuffelen, koesteren en beschermen. Het gevoel van zorgzaamheid dat soms zo sterk is dat ouders zichzelf moeten verbijten om het onder controle te houden. Iets waarvan mijn moeder zei: Ik heb een gebit doordat ik op mijn tanden moest bijten omdat ik jullie anders zou doodknuffelen. Het is de zorgzaamheid van ouders voor hun kind waar velen later naar op zoek gaan en die ze ‘woest aantrekkelijk’ vinden in een partner.

Zie ook:
50 aantrekkelijkheden
kernfuncties binnen het gezin
zorgzaam