Categoriearchief: bevestiging

Er zijn heel veel mensen die hun zelfvertrouwen baseren op de bevestiging die ze van anderen krijgen. Zie ook categorie ego.

beloning voor goed gedrag

Ik merk dat ik onbewust een beloning verwacht voor goed gedrag. Ik span me in voor een bepaalde zaak of voor iemand en verwacht er erkenning voor terug. Dit ergert me. Blijkbaar heb ik nog altijd de waardering van anderen nodig. Hoe prettig waardering ook is, ik streef er niet naar. Ik wil er niet van afhankelijk zijn. Het doet me denken aan mensen die zich als slachtoffer presenteren in de hoop dat anderen er tegenin zullen gaan en hun zelfvertrouwen zullen versterken door te bevestigen dat hen onrecht is aangedaan. Echt zelfvertrouwen, wat overgaat in zelfbewustzijn, is niet gegrondvest in de waardering van anderen maar in het vermogen om je verlangens los te laten en je open te stellen voor dat wat je ontvangt zonder ernaar te verlangen.

betekenis seksualiteit

Wanneer je op zoek gaat naar de betekenis van seksualiteit dan verzand je al snel in algemene definities als: alles wat het geslachtsverkeer betreft, belangrijk voor de voortplanting, bevestiging en onderhoud van een relatie, lichamelijke handelingen die gepaard gaan met lust en opwinding. Definities als deze zeggen iets over seksualiteit maar raken niet de diepere betekenis. Laat ik proberen aan te geven wat seksualiteit voor mij betekent. Gedurende het seksuele proces ervaar ik wat het betekent om midden in mijn kracht te staan en mezelf weg te schenken. In het overvloeien van mijn kracht in die van mijn vrouw ervaar ik niet alleen intense liefde, genot en troost maar ook een intiem, ontspannen en diep gevoel van overgave en verbondenheid, het besef dat ik haar ben en dat zij mij is.

Zie ook: Wat is het nut van seks?

selfitis

Selfitis is de ziekelijke neiging om selfies te maken en ze vervolgens te delen met anderen. Hiertoe behoren niet alleen foto’s van jezelf op de sociale media maar ook persoonlijke berichten. Waarom delen we deze zo massaal? Het antwoord is simpel: We zijn verslaafd aan bevestiging. We voelen ons bijzonder wanneer anderen hun waardering over ons uitspreken door middel van likes, volgers en subscribers.

Zie ook:
volgers
bezoekersaantallen
zien en gezien worden

verstikkende relaties

Veel partners zitten gevangen in een relatie gebaseerd op wederzijdse verwachtingen en eisen. De verstikkende druk die daardoor ontstaat, leidt tot verzet. Van elkaar openlijk afvallen en bekritiseren tot keiharde ruzies. In een poging zich te bevrijden van de druk gaan sommigen op zoek naar een ander. Naar iemand die onbevangen naar hen opkijkt. Die hen het gevoel geeft vrij te zijn, hen bewondert en waardeert om wie ze zijn. Wat ze niet beseffen is dat ze dit ook kunnen bereiken door de verwachtingen en eisen los te laten. Hierdoor ontdekken ze tevens wat onvoorwaardelijke liefde is. De liefde die ze, zelfs als het toch tot een scheiding komt, nooit kwijt zullen raken.

Zie ook
horror vacui
dubbelleven
vreemdgangers
onvoorwaardelijke liefde

Hoeveel hou je van mij?

Heb je ook al eens aan iemand gevraagd: Hoeveel hou je van mij? Wanneer je naar het woord ‘hoeveel’ kijkt dan lijkt het alsof je denkt dat je liefde kunt kwantificeren. We spreken wel vaker over de liefde alsof we haar kunnen kwantificeren. ‘Je houdt niet genoeg van mij.’ ‘Als je van mij zou houden dan zou je niet ..’ Het is alsof we de liefde langs een meetlat leggen. Maar is liefde wel meetbaar of moet ik de vraag ‘Hoeveel hou je van mij? ‘niet letterlijk nemen? Hopen we met de vraag misschien een antwoord te krijgen dat verder reikt dan het kwantificeerbare? Willen we bevestiging krijgen van het gevoel van verbondenheid dat de basis vormt van liefde?

verwijten

Wanneer iemand je iets verwijt dan heeft dit meestal betrekking op gedrag dat als ongepast of slecht wordt ervaren. Wij zijn sociale wezens. Verwijten geven ons het gevoel dat we buitengesloten worden. De angst om te worden buitengesloten is soms zo groot dat je jezelf al bij voorbaat iets verwijt. Hierdoor escaleert de angst. Wil je dit voorkomen? Herken en erken dan de angst om buitengesloten te worden en vraag jezelf af: Hoor ik er eigenlijk al niet bij zonder dat een ander dit voor me bevestigt?