Categoriearchief: vastzitten

‘Zoeken Vinden Loslaten’ begint vaak met vaststellen waar je vast zit. Zie ook subcategorie dogma in de hoofdcategorie denken.

transitie

Ik ben in transitie. Geen gender transitie van man naar vrouw. Ik voel me nog altijd man. Mijn lichaam straalt echter steeds minder uit wie en wat ik ben. Ik voel me jong maar mijn lichaam wordt geleidelijk dat van een oude man. Ik ben onzeker maar ik ben dat minder vaak dan mijn lichaam door mijn ziekte uitstraalt. Mijn transitie bestaat erin dat ik, ongeacht de veranderingen van mijn lichaam, wil blijven wie ik ben. Geen uitgeblust en onzeker mens maar iemand die zich intens betrokken voelt bij het leven. Een transitie van wie ik ben dóór mijn lichaam naar wie ik ben zónder mijn lichaam.

 

in iemands huid kruipen

Soms begrijp ik opeens de echte betekenis van een spreekwoord, zoals ‘in iemands huid kruipen’. Spreekwoorden zijn voor mij figuurlijk bedoelde levenslessen. Daardoor vergeet ik soms om naar de letterlijke betekenis te kijken. Dit besefte ik toen ik enige tijd geleden iemand zag wiens uiterlijk weerstand bij me opriep. In plaats van me af te wenden besloot ik me in hem te verdiepen, in zijn huid te kruipen. Ik stelde me voor dat ik mijn hoofd boog, in zijn schoenen ging staan en me langzaam oprichtte. Hierdoor bevrijdde ik me van mijn vooroordelen en emoties. Vervolgens kon ik me in hem inleven en met hem meevoelen.

 

rationeel of emotioneel

Wanneer het rationeel te lastig wordt om een keuze te maken, kiezen we voor iets wat een goed gevoel geeft. Een verkoper weet dit en zal daarom op zoek gaan naar wat zijn klant emotioneel raakt. Niet alleen verkopers doen dat. We doen het allemaal. Wanneer een keuze te moeilijk wordt schuiven we rationele argumenten terzijde en richten ons op emotionele argumenten. Politici schuiven rationele argumenten als nepnieuws terzijde en richten zich op de onzekerheid en angst van de kiezer.

Zie ook: backfire effect

 

autonomie

Ons gevoelsleven krijgt een oppepper op het moment dat we een beslissing nemen. Bijvoorbeeld: de beslissing om een relatie te beëindigen kan ertoe leiden dat je jezelf krachtig en vrij voelt. Dit heeft niet alleen te maken met de stoffen die vrijkomen in je hersenen wanneer je iets beslist maar ook met het feit dat je kiest voor autonomie. Het begrip autonomie stamt van het Griekse ‘autos’ zelf en ‘nomos’ wijze, gewoonte. Je bent autonoom wanneer je zelf vorm geeft aan het verlangen naar zekerheid en avontuur in je leven. Veel problemen in een relatie  ontstaan doordat een van de partners een slaafse volger wordt van de wijze waarop de ander zijn leven inricht. In plaats van je autonomie op te offeren ten gunste van je partner is het beter om op zoek te gaan naar de dynamiek in het leven van je partner en naar de wijze waarop hij of zij hier vorm aan wil geven. Het begrip en inzicht dat daardoor ontstaat helpt je om een eigen levensloop te kiezen, met of zonder je partner.

 

selfitis

Selfitis is de ziekelijke neiging om selfies te maken en ze vervolgens te delen met anderen. Hiertoe behoren niet alleen foto’s van jezelf op de sociale media maar ook persoonlijke berichten. Waarom delen we deze zo massaal? Het antwoord is simpel: We zijn verslaafd aan bevestiging. We voelen ons bijzonder wanneer anderen hun waardering over ons uitspreken door middel van likes, volgers en subscribers.

Zie ook:
volgers
bezoekersaantallen
zien en gezien worden

 

de maakbare mens

We gaan er in onze cultuur van uit dat je zelf kunt bepalen hoe je leven verloopt. In deze visie worden dromen waar wanneer je er volledig voor gaat. Misstappen die je hebt gezet kunnen ten goede worden gekeerd. Maar is dat wel zo? Wordt dit idee van maakbaarheid niet juist gepropageerd door mensen die er vanaf hun geboorte mee zijn opgevoed? Ben ik zelf ook niet het product van zo’n opvoeding? Stel dat ik deze opvoeding niet had gehad zou ik dan even zelfstandig en onafhankelijk zijn als ik nu ben en ben ik dat überhaupt wel? Klopt het idee van de maakbare mens dus wel? De mens die zijn eigen lot bepaalt. Moeten we dit idee niet loslaten en overstappen op de gedachte dat ieder mens het leven herschept vanuit de mogelijkheden en beperkingen die hem door opvoeding en cultuur worden aangereikt?

Zie ook:
resocialisatie
the American Bubble

 

vrije liefde

Het begrip ‘vrije liefde’ is in de jaren zestig ontstaan onder de hippies. Zij vonden dat seksuele relaties open en vrij zouden moeten zijn. Waarom zou je als mens de seksualiteit begrenzen als de liefde zelf onbegrensd is? Er ontstonden communes waarin het idee van de vrije liefde in praktijk werd gebracht. Deze communes zijn allemaal verdwenen. Ze zijn niet ten onder gegaan aan de vrije seksuele moraal maar aan het onvermogen om de eraan gekoppelde aandacht, tijd en energie gelijkwaardig over iedereen te verdelen. Dit leidde tot onzekerheid, angst, jaloezie en nijd. Gevoelens die de vrije liefde verstikken.